:(

A lo mejor algún día me llames y yo ya no estaré..o simplemente me canse de intentar entenderte, cual es la verdadera razón de ese enfado que te impide hablarme,o sencillamente contestarme,de verdad es por aquello que me has hecho pensar o hay algo mas? me intrigas y me desconciertas,mucho.Y porque a mi me duele que estemos peleadas y a ti ni siquiera parece importarte?tal vez sea porque estas lejos,y piensas que no nos volveremos a ver,entonces pensaras para que seguir siendo amigas?porfavor dime que estoy equivocada en esto ultimo.
A pesar de todo esto una vez me dijiste: yo estaré siempre como se que tu estarás,creo que es algo que nunca he puesto en duda,entonces tienes que saber que yo siempre estoy,da igual cuantas veces te enfades,cuantas veces me grites,o lo mal que me trates,eso no cambia que al fin y al cabo eres mi amiga y te quiero,no importa lo lejos que estés, también me dijiste que lo peor que podía hacerte,aquello que nunca me perdonarías seria que me fuera,que me fuera sin ti,sin decirte nada.. resulta ser que eres tu la que se ha ido,la que esta lejos,como ya he dicho eso no impide que siga estando,espero que tu también lo estes..

I miss you

Este fin de semana, ha sido el fin de semana que mas os he echado de menos,a cada uno de una manera diferente,pero con toda mi alma tu te has ido,y no vas a volver, todavía creo que algún día sonara el teléfono y oiré tu voz al otro lado, o que iré a casa de la tía y te encontrare sentada enfrente del televisor, viendo esos programas del corazón. que tanto te gustaban, y me dirás algo así como que guapa estas, y solo con eso me sacaras una sonrisa..una parte de mi sigue creyendo eso,que no te has ido, la otra por el contrario sabe que así es, y que no volverás..
tu te has ido, y hasta este finde no me de he dado cuenta de cuanto te echo de menos, quizas desde el momento en que te fuiste supe que asi era..pero es ahora cuando me he dado cuenta de que todo este tiempo ha sido asi,tengo la esperanza de volver a encontrarnos algun dia,no muy lejano.. y tu resulta ser que de vez en cuando sigo echando de menos una parte de lo que tuvimos, o de lo que fuimos, se que no volvera a ser asi,tampoco quiero que lo sea, pero eso no significa que no lo eche de menos de vez en cuando.
Os quiero y os echo de menos

Believe in me

Y como ha pasado el tiempo,semanas,meses años,han pasado sin que apenas nos demos cuenta.Y hoy miro atrás y puedo ver todo lo que hemos cambiado,somos nosotros pero totalmente diferentes.
Sin embargo puedo asegurar que no cambiaría nada de lo que he vivido en estos años atrás,porque de cada una de las cosas,buenas o malas,de todas las personas que he conocido he aprendido algo.
Y alguien me dijo una vez,que las personas tenemos dos maneras de afrontar la vida:sobrevivir o vivir.Aquellos que sobreviven se conforman con lo mínimo para vivir,y lo hacen porque así tienen que hacerlo,porque es lo que toca,como una obligación,:Aquellos que por el contrario viven son inconformistas,tratan de ser felices y luchan por lo que quieren,viven porque asi lo quieren.
Hace poco le dije a un persona:sabes lo que quiero?vivir,quiero vivir,quiero hacer todo aquello que me proponga,quiero llorar,reir,cometer errores y aprender de ellos,quiero ser feliz,quiero que cuando sea mayor mire atrás como lo estoy haciendo hoy,y que este donde este haya merecido la pena llegar hasta ahi,quiero decir que he hecho todo cuanto he querido y he conseguido todo aquello que me he propuesto.
Me gusta mi vida,quitando algunos aspectos que ni yo misma puedo cambiar,aunque lo desees con todas mis fuerzas..
Gracias a todo y a todos..

Adios

Otra vez..sin despedidas,sin abrazos y si en ese ultimo te quiero,y pensar que esta mañana no quise levantarme de la cama porque estaba cansada,y ahora ya no hay nada que hacer..otra vez no he podido despedirme,ni decirte cuanto te quiero,eras una de las razones que me hacia seguir cada día,y sabes tengo que darte las gracias,sin ti hace mucho que todo se habría ido a la mierda hace tiempo,gracias por ser tan fuerte y hacer fuerte a los demás,porque tu los has hecho todo por las personas que querías,y ahora tienes que saber que te lo debemos todo a ti,eres la mejor persona que he conocido y que conoceré jamas.
He estado toda la tarde distrayéndome, riéndome,y tratando de no pensar,porque si en algún momento mi mente iba dirigida a ti se me caía el mundo encima,pero al llegar a casa,al entrar en el que había sido tu cuarto,todos los sentimientos y las lagrimas que tanto había estado evitando toda la tarde,ese escudo que haba formado se ha desplomado en unos segundos.
Aun no me puedo creer que te hayas ido,me repito a mi misma no puede ser,no puede ser..pero resulta ser que si que es,pero es demasiado duro para que lo sea.Y es que tu olor sigue aquí,aun puedo oir tu voz a los lejos,aun oigo esa historia que tantas veces me has contado,y es curioso como te vienen y se juntan todos los recuerdos...y ahora que?la respuesta mas correcta seria que hay que seguir adelante,que hay que ser fuerte..pero como hacer eso si ni siquiera te puedo decir adiós,ni siquiera soy capaz de decir en voz alta que te has ido,ni quiera soy capaz de asumirlo!
Y ahora tengo que pedirte perdón, perdón voy a ver sido tan imbécil de no haberme levantado esta mañana,y por no haberme podido despedir de ti,quiero que sepas que no me lo perdonare jamas,siempre vas a formas parte de mi y de lo que soy,
Que te voy a echar de menos con toda mi alma,que vaya donde vaya vas a estar ahi,que nunca te olvidare,espero que estes donde estes nos volvamos a encontar,y me vuelvas a abrazar y darme esa tranquilidad y seguridad y que te quiero,te quiero mas que a mi vida y una vez vez mas lo siento..

Instante

Y dura solo unos segundos,solo un momento,en el que el miedo te invade por completo y te quedas paralizada, inmóvil,el mundo sigue girando,oyes a lo lejos,muy muy a lo lejos las pisadas,las voces,pero tu ya no estas ahi,es como si todo lo que estas viviendo no fuera real,como si estuvieras viendo una película de esas que te hace llorar,pero que es eso,una película,y nunca piensas que te puede pasar a ti,nunca te imaginas que tu puedes ser una de las protagonistas.En ese instante no eres capaz de llorar,no eres capaz de pensar...Hasta que te das cuenta de que es real de que esta pasando de verdad,de que no estas viendo ninguna película, es entonces cuando cuanto todo se te viene encima,el dolor,el miedo,y ese instante...y solo eres capaz de llorar,y tienes ganas de salir de alli..
celi

Lagrimas

Y estoy aqui en una habitacion a oscuras intentando escribir algo.Me he pasado casi todo el dia durmiendo,cansancio acumulado de este finde,en uno de las veces en las que me he dormido he tenido un sueño,lo unico que recuerdo de el es que al despertar estaba llorando,extrañada me he levantado,no habia mucho que hacer asi que me he puesto a ver una peli,de esas que dicen hacen llorar,y que razon tenian,he llorado,mucho,he derramado todas esas lagrimas que tanto tiempo llevo intentando contener...
Preseitno que aun quedan muchas por derramar,estoy bien,solo quiero llorar,cosa que confieso...me encanta.
Celi

por fin

Por fin.por fin por fin por fin,por fin estoy haciendo todo eso que m propuse el año pasado,sabes la diferencia este año lo estoy haciendo,no se quedan en simples palabras,son hechos.Sabeis desde donce escribo esto?si,si desde mi portatil nuevo,hace como 3 años que estoy diciendo que voy a tener un ordenador nuevo,pero por fin lo tengo!esas converse que el año pasado jure que ahorraria para comprarmelas,bien,no fue asi,pero sabeis que las tengo!El año pasado estube diciendo todo el año que me iba a apuntar al gym,simples palabras,este año,lo he hecho,me he apuntado!!y me quedan muchas mas palabras que convertir en hechos,estoy decidida a que asi sea!
Os lo ire contando

Celi!

Señora de las poesias

Señora de las poesias,que te pasa?que te preocupa?que es lo que te hace decir esas palabras?demasiadas preguntas para un persona que hoy no quiere hablar,solo una cosa prometeme que algun dia me lo haras saber.
Sabes no es tan malo desahogarte,no es tan malo quitarte el escudo,no es tan malo decir como te sientes y la causa de ello,y por supuesto no es tan malo que intenten ayudarte,aunque te creas capaz de hacerlo sola.
Resulta ser que no eres tan mala como te crees,puede que un poco cabrona si,pero no mala,al menos no con todo el sentido de la palabra;puedes insultar,gritar,enfadarte,ser caprichosa,ser todo lo mala que quieras ser,pero a la hora de la verdad siempre estas,y es ahi cuando se demustran de verdad las cosas,y eso querida te convierte en una buena amiga.
Puedes cambiar de 0 a 100 en menos de un segundo,tienes cambios de humores bruscos,y que creo que tienes una doble personalidad xD
Señora de la sinceridad,te callas muchas cosas que piensas de mi,pero tranquila creo saber que son.
Tienes suerte,las cosas suelen salirte bien,aprovechalo!Y bueno eres una llorica,aunque muchas veces hayas dicho lo contario,y si me permites un poco depresiva,pero sabes que es lo bueno? que puuedes llorar todo lo que quieras,puedes deprimirte hasta querer morirte pero siempre lo superas,siempre sigues para delante,siempre intentas ser fuerte,y siempre consigues sonreir aunque sea por un tiempo.
Tambien resulta ser que no tienes porque cambiar,te gusta como eres,es mas te encanta,aunque ahora no lo veas asi,si quieres cambiar algo empieza por hacer eso tan raro que quieres,sea lo que sea,averigualo y hazlo.
A por cierto aunque tu digas que no te lo digo,si que lo hago pero no lo escuchas,te quiero,y aunque no te lo digo tanto como lo siento,te voy a echar de menos boba!

Juraria

Juraria haberme sentido orgullosa de ti,juraria haberla echado de menos,juraria haberme alegrado de verte,hoy juraria haber sido feliz.NO hace falta que jure nada de eso,ha sido asi,me siento viva,como si fuera yo la que ahora si es dueña de su destino,es mi vida,es hora de vivirla,se lo que quiero y ahora si que si,voy a ir a por ello,no dudes que asi sera! Espero que estes conmigo para verlo.
Ya te contare que es de mi vida.

Caluroso dia

Vuelta a valencia un viernes mas,madrugar y despues clases particulares,puedo con ellas,me he alegrado de volver a valencia,aunque estuviera a 45 grados,y fuera asfixiante andar por sus calles.Pero no se,hoy la he visto diferente..vacia,sera lo que provoca la ultima semana de vacaciones,en fin no he hecho nada en todo el dia,a parte de ahogarme de calor frente al ordenador y ver un poco la television.Me esperan unos dias de estudiar mucho para los examenes,necesito que me des fuerzas,lo haras?
solo quiero que pase ya la semana que viene y lo que pase sera cosa del destino.
Bueno os dejo con el asfixiante calor que nos trae esta noche de verano.
Buenas noches!

Volver

Nunca pense que lo diria,pero quiero o necesito que se acabe ya el verano,es insufrible estar lejos de todo,de todos,con la unica compañia que tus pensamientos.Al principio pense que estaria bien alejarse un poco,desconectar,no esta tan mal..pero simplemente necesito volver,no solo eso,necesito que empieze algo lo que sea,pero que ese algo lleve consigo una rutina,un dia a dia,un algo que hacer.Necesito volver a pasear por las calles de valencia,por colon,ir a la fuente o a starbucks,pasear por el rio;comer todos los viernes ramen en la estacion,ir a clase..
Ni siquiera se aun que voy ha hacer este año,a donde voy a ir, que voy ha hacer,que asignaturas voy a tener,solo se que quiero ya que sean los examenes de septiembre,y lo que tenga que ser sera,solo se que lo unico que quiero es volver.

Noche en vela

Desperte en mitad de la noche,la claridad nocturna se flitraba por la ventana,no debian de ser mas de las 5 de la mañana,nada mas despertar supe que no ia a poder volver a conciliar el sueño,me levante,la habitacion estaba en penumbra,choque con algun que otro objeto que estaba fuera de su lugar,alcanza la puerta,chirrio un poco al abrirse,me quede un momento sin moverme esperando no haber despertado a nadie;despues sali,la puerta se cerro tras de mi,la casa estaba a oscuras y en silencio,solo se oia el ruido del aire agitando suavemente las hojas de los arboles.Me dirigi a la cocina intentando hacer le menor ruido,caminando de puntillas como si de un ladron se tratase.Alcance la cocina,abri el frigorifico,dentreo aun reposaban restos de la cena de esa noche,tambien habia todo tipo de bebidas,al final me decante por beber agua,palpe las botellas en busca de la mas fria,al encontrarla la coji y la abri con un poco de dificultad,le di un trago largo,el agua fria emepzo a bajar por mi garganta,un escalofrio me reocrrio todo el cuerpo.Decidi volver a mi habitacion.Me recoste sobre la cama,y me cubri con las mantas hasta la cara,intente volver a conciliar el sueño,creo que por unos breves instantes lo consegui,hasta que me desperte de un sobresalto,un sudor frio me recorrio la frente,solo ha sido una pesadilla pense,me apoye sobre la almohada,dirigiendo mi miada hacie el techo blanco y con alguna grieta, decidi que lo mejor seria esperar a que amaneciese,y asi sumida en mis pensamientos llegaron los primero rayos del sol.

Querida amiga

Querida amiga no se cuando leeras esto o si lo llegaras a leer,no se porque me ha dado por escribirte tal vez sea porque te vas,otra vez,sabia que pasaria,prto ha sido todo tan precipitado, has pasado de estar aqui a irte,primero en marzo,despues en noviembre y finalmente en octubre,9 de octubre para ser mas exactos,50 dias nos separan de esa fecha,hoy me has preguntado que que pienso de que te vayas,tu has malinterpretado mi respuesta,la respuesta es que claro que te voy a echar de menos,mucho,no sabes cuanto,pero se lo contenta que estas de irte,que te mueres por hacerlo,te mueres por viajar,te mueres por comprarte cosas nuevas,por tu querida camara,por irte de fiesta alli,don cosas que te hacen feliz,y hacia mucho que no te veia tan ilusionads,emocionada y sonriente como hoy,por eso es por lo que no puedo evitar alegrarme por ti,si asi vas a ser feliz y es lo que quieres adelante,y recuerda que aqui tendras a tu amiga que te echara de menos.
Se te quiere bobita.
Celi

****

La vida es una mierda pense esa noche en la que mi mundo una vez mas se me vino encima,una de esas noches en la que la desesperacion y el dolor puden llegarte a cometer estupideces de las que seguro al dia siguiente te arrepentiras.
Ayer mismo me di cuenta de que que la vida podria ser peor de lo que es,y me dije a mi misma comformate con lo que tienes,eres afortunada de tenerlo,deja de quejarte y vive la vida de una vez,si tienes problemas los afrontas sin quejarte,sin hacer estupideces,sabes que haciiendolas no solucionaras nada,porque las haces entonces?porque es la unica salida?porque crees que asi te sentiras mejor?no te lo crees ni tu,deja ya de hacer el gilipollas y empieza madurar,no te das cuenta que asi no llegas a ninguna parte!Mira a tu alrededor,y piensa un poco en la gente que te rodea,como crees que se sentirian,deja de ser tan egoista!A ver si cambias de una puñetera vez,empeizas a porponerte cosas,pero esta vez hazlas,hazlas de verdad,y si te caes te levantas,vamos se que puedes hacerlo mejor!

Releyendo textos del pasado

Hoy releyendo unos textos que escribi,esos que no publique,esos que me guardo para mi,me pregunto de verdad los escribi yo?de verdad senti todas esas cosas?y de verdad las escribi?por supuesto que si,las aplabras se las lleva el viento nada mas decirlas,los pensamientos se desvanecen al renovarse,ahora lo escito escrito esta,podria borrarse con solo apretar una tecla,pero para que borrarlas al fin y al cabo son recuerdos,sentimientos plasmados en un escrito,me gusta volver a recodarlos aunque no entenda el porque de ellos,ahora tampoco importa mucho.Una duda,en el fondo de mi,sigo sintiendo esas cosas?en cuento sepa la respuesta no dudeis que os la hare saber-

Miedo

Soy una persona miedica,tengo miedo a las cosas materiales comos los ascensores o pasar pos debajo de un andamio,tengo miedo a cosas espirituales como el fuego,tengo miedo a adentrarme en la oscuridad de un camino,que tantas veces de dia he recorrido,sin embargo de todas las cosas a las que se lue puede tener miedo,de todas las cosas que te pueden asustar,la que mas miedo me da es el futuro,es tan inicerto.,me da miedo no saber que sera de mi vida mañana,o dentro de unas meses,me da miedo quedarme en el presente,y de no llegar a ser nada en la vida,y lo unico que quiero es retroceder,volver a un pasado que se me antoja lejano,un pasado que muchas veces exo de menos,pero en camb0i se que no puedo volver,se que tengo que avanzar por ese camino,que estoy en el presente,pero este presente lleva a un futuro....un futuro al que me da miedo llegar...

***

Tarde calurosa y humeda,como todas desde que dio comienzo este verano.Una de las pocas veces que tenia dinero para comprarme algo asi que fuimos al centro,a pesar del calor que hacie nos recorrimos todas las tiendas de colon,tu en busca de un regalo,yo buscaba poder comprarme algo nuevo,se que no te gusta ir de tiendas,en eso nos parecemos, asi que gracias por acompañarme.Esa tarde incluso llore de la risa por una parida que ni siquiera tenia sentido,tu te he resie conmigo,la gente nos miraba,eso nunca nos ha importado.
Que se esconde detras de esa sonrisa?,que se esconde detras de esa mirada?se te da bien ser feliz,siempre he envidiado eso de ti.Pero incluso a las personas mas felices del mundo a veces les pasan cosas tristes,se que te han pasado,tambien se que no me las contaras,eres orgullosa y cabezota,otra cosa en la que creo que nos parecemos,pero a veces hay que dejar el orgullo de lado aunque sea solo un momento,cuando eso ocurra quiero que sepas que aqui me tienes.
Sigue sonriendo se te de puta madre:)

Te dedico unos pensamientos

En esta noche calurosa,dejo un poco de espacio en mi vida para dedicarte unos pensamientos,y porque no unas palabras gravadas en un blog,mentiria si dijera que te echo de menos,tampoco diria del todo la verdad al decir que no lo hago,no te echo de menos a ti,echo de menos el echarte de menos,echo de menos quererte,que esta vez las cosas irian mejor,que podias hacerme feliz me dijiste en una de nuestras muchas conversaciones sobre nosotros,no dudo de ello,solo podria haber sido asi si los dos hubieramos sentido lo mismo,sabes lo que paso?que yo deje de sentirlo,deje de sentir ese cosquilleo que senti el conocerte,que sentia cuando te veia,cuando me hablabas,cuando me abrazabas,cuando me besabas...el corazon dejo de darme un vuelvo cuando me enviabas mensajes,o me decias te quiero.
Amor a primera vista,solia creer en el,y lo supe al conocerte,porque creeme es exactamente lo que fue,nada mas mirarte supe que serias algo importante en mi vida,nada mas besarte por primera vez supe que no seria la ultima.
Ahora ya no creo en el amor a primera vista,no es del todo verdad,si creo que existe,pero no creo que vuelva a sentirlo,es una de las cosas que solo pasan una vez en la vida,a mi ya me paso,y puedo decir que fue una de las cosas mas bonitas que me pasaron en la vida,gracias por ser tu el que me hizo sentirlo.
Nosotros,una aplabra que forma parte del pasado,no hay nosotros si uno de los dos no esta,yo hace tiempo que deje de estarlo,tu casi lo has dejado,tu casi me has olvidado,yo echo de menos el echarte de menos.
Somos algo,no importa el que,no importa como hayamos llegado a serlo,importa que lo somos,deja de hacerte preguntas sobre como fue,o como es,comformate con que fue y con que es

22-6:2010

Necesito verte,estoy feliz y necesito compartilo con alguien,y quien mejor que contigo?
No han pasado muchas cosas nuevas en mi vida que hayan producido este cambio de estado,han sifo mas bien simples y pequeñas cosas,un aprobado en alguna asignatura,el finel y el comienzo de algo,un abrazo,un beso,una sonrisa...
Tambien tengo ganas de llorar,no se porque,no es de trsiteza,ni de alegria,es otra cosa...te echo de menos,te tengo pero no te tengo,contradictorio,no?
Me encanta esta sensacion,solo quiero que llegue mañana para poder seguir disfrutando de ella,mientras me acompañe bienvenida sea,gracias por volver.

Donde?

Donde quedo eso que antes te hacia feliz?
Donde quedaron esos momentos que antes te hacian sonrei?
Donde quedaron esas ilusiones?
Donde quedo la persona que solias ser?
Donde que quedaron esos sueños?
En el pasado supongo
Pero en un pasado cercano o lejano?
No lo se,simplemente en el pasado
Lo sigues recordando?
Creo que es evidente que si.
Y .....ahora que ?
Ahora..pues ahora sigo con mi vida,con mi vida de antes pero en el ahora,nuevos momentos,nuevas ilsuiones,nuevos sueños,y ahora busco mi nuevo yo.
Entonces dejaras el pasado atras?
Creo que lo dje atras hace tiempo,ya le llevo mucha ventaja.
Lo olvidaras?
Nunca

:)

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Las palabras son simpes cosas que se las lleva el viento nada mas decirlas,que se llegan a olvidar con el tiempo,los gestos son aquello que mas recordamos,que mas perdura,un simple abrazo,un simple beso es capaz de decir muchas mas cosas,de expresar mas sentimientos que simples palabras.
Es cuanto necesito,un gesto tuyo,necesito que me abraces,que me abraces con fuerza,,no hace falta que digas nada, tampoco quiero que lo hagas,no quiero que me consueles,solo necesito tu abrazo,te necesio a ti,se que nunca leeras esto,se que tampoco sabes lo que te necesito en estos momentos...

Cambiar

Lo he intentado,he puesto todo mi empeño y aun asi he fracasado,no,las cosas no me salen bien,me gusta pensar que simplemente tengo mala suerte,pero se que no es asi,la mala suerte no existe,me dijeron una vez,conteste diciendo,que yo necesitaba creer que si,porque prefiero creer eso aunque sea una mentira,porque la realidad no me gusta,pero es asi,es mi realidad.
Tengo baja autoestima,pero no,esto no tiene nada que ver con eso,es otra cosa,es asco,es pena,si eso es,lo he descubierto hoy al mirar mi reflejo en el cristal,dichoso reflejo,nunca cambia,siempre igual.
Voy a cambiar,voy a cambiar,voy a cambiar,palabras que se repiten desde que tengo uso de memoria,nunca las he cumplido,pero esta vez va a ser diferente,esta vez lo voy ha hacer de verdad;podeis llamarlo obsesion,yo lo llamo necesidad,de verdad necesitas eso para ser feliz?me preguntaron hce poco.so es justo lo que necesito para ser feliz.
Nada de lo que he hecho hasta ahora cambiado como soy,pero hay otras salidas,otas opciones,no seran adecuadas,pero al fin y al cabo son soluciones;n me importa lo que me pase,ya me da igual,me es indiferente,asi que voy a seguir para delante con esto,aunque muera en el intento pienso cambiar.
No soy nada,no soy nadie,tu me preguntaras,como que no eres nadie?eres tu!,y yo te responder,entonces tu mismo lo has dicho,no soy nada.
Pero esta nada,este nadie va a seguir intentandolo,si despues de todo esto consigo cambiar algo,puede que empiece a luchar.

Ese algo

Mire al cielo,y te pregunte que habia hecho yo para merecer esto,no recibi respuesta,estaba claro,pero sigo creyendo,necesito hacerlo,necesito creer en algo,aferrarme a ese algo,necesito saber que hay algo mas,algo abstracto en algun lugar que me ayudara si hago las cosas bien,si grito muy fuerte.Ese algo sabe lo que quiero,lo que necesito,no es mucho,bueno al menos no me lo parece,aun sigo esperando que pase,es inutil esperar una cosa que se que nunca llegara,pero aqui estoy sigo esperando.Señales,si necesito que me des una señal,una señal que mantenga mi esperanza que me diga que no es inutil estar aqui esperando,de vez en cuando me envias alguna,o llega por error,pero no suelen ser nitidas,no llegan con claridad,no se interpretarlas,a veces,pobre de mi,piensas que siginifican algo bueno,me dan experanzas,pero duran se van tan rapido como han venido,pero tambien me aferro de alguna manera a esas señales no nitidas,cosa que como siga asi acabara conmigo,o tal ves no.
Ese algo mandame aluna señal clra o simplemente haz que pase,mientras tanto creo que de momento no puedo hacer otra cosa que esperar...

No lo entiendo

No lo entiendo,no entiendo como se me puede haber ido de las manos,simplemente me sobrepasa.Me gustaria entender que ha pasado,y las razones de ello,no le veo el sentido,de verdad lo tiene?y que motivos hay?si los sabes hazmelos saber.
He llegado hasta tal punto que he conseguido que gente a la que quiero deje de soportarme,los he alejado de mi,no,mas bien se han alejado de mi,no les culpo,es mas los entiendo,lo que no se es como no lo han hecho antes.
Bueno me voy a duchar a ver si el agua consigue quitarme este nudo que tengo en el estomango,en fin...ni yo misma me entiendo...

Pensaba que hacia mas tiempo que no escribia aqui,pero al leer mi ultima entrada me he dado cuenta de que hace mnos tiempo del que pensaba en fin..aqui estoy otta vez,simplemente por aburimiento,es bastante tarde,y a decir verdad tengo sueño,pero es sabado asi que tampoco me importa mucho.

:)

Me desperte al oir tu voz que sonaba demasiado fuerte,me estabas hechando la bronca por algo,no tenia ganas de discutir,asi que me quite el pijama,me puse unos pantalones cortos y una camiseta cualquiera,cogi la bici,me puse el mp4 y sali de casa,creo que me dijiste algo,si fue asi no te escuche.
Puse el volumen del mp4 a todo volumen y empece a pedalear,el aire era caliente,hacia muchso calor,no importa,me encanta el verano,me encanta pasear por el rio,ese sitio que se despega un poco del ruido de los coches y la naturaleza te rodea,donde la gentes se tmba a tomar el sol,o simplemente se sienta bajo la sombra de un arbol a leer.
Pedaleee mas fuerte,seguia el mismo rumbo de siempre,no me importa,me gusta ese rumbo,peo esta vez algo me hizo retroceder,me ha hecho cambiar de rumbo,he recorrido otro camino,yendo a una velocidad mas rapida de lo que podia soportar,a cada pedaleo estaba mas cansada,pero me sentia bien,podia sentir la brisa que venia de playa,el olor a sale proveniente del mar,y al pararme y mirar la playa me he dado cuenta de que todo el cansancio habia merecido la pena,me sentia feliz,libre,no se,sentimientos dificles de explicar,me hubiera gustado quedarme alli mas tiempo,pero era tarde,tenia que volver a la cuiudad,al ruido de los motores,al aire caliente,tampoco es algo que me disguste,me encanta mi ciudad,pero se que de vez en cuando me alejare de lla para adentrarme

Segorbe

Simplemente quiero perderme entre tus callejuelas,contagiarme de tu aroma,respirar ese aire puro,pasear en la tranquilidad de tus noches,mirar tu cielo estrellado y columpiarme en la viven de la vida.
No tardare mucho en volver :)

La noche

Un dia mas

Una dia mas a a las tantas de la noche frente a la pantalla del dichoso ordenador,escribiendo cosas sin sentido o que nadie leera jamas,tampoco me importa que lo hagan,en fin..algo ha cambiado desde la ultima vez que escribi algo en este blog,que en realidad me hice porque una amiga mia me lo pidio,asi como es de entennder lo tengo un poco abandonado,pero bueno,de vez en cuando habra que eescribir algo,en fin..por donde iba asi,ultimamente estoy agobiada,nerviosa,estoy harta de reproches,de broncas,y para colmo estos dias cada vez que me levanto apaece ese puñetero dolor de cabeza,y las cosas me sientan peor de lo que suelen hacerlo,en fin...espero que lleguen dias mejores,yo en tal de que lo malo no vaya a peor,y pueda aguantar como hasta ahora,todo bien,bueno ahora voy a fumarme ese cigarrilo sabor vainilla antes de irme a dormir.
buenas ncches!

Destino

Las cosas pasan porque tienen que pasar,porque el destino lo ha querido asi:Si creo en el destino,me gusta pensar que todo cuanto nos pasa sucede proque asi tenia que ser,que las personas que nos han acompañado o que nos acompañan en nuestra vida estan porque son las personas que tenian que acompañarnos:
A veces el destino nos da momentos de felicidad,esos momentos que desearias que no se acabaran jamas,otras veces,la mayoria, nos suele dar momentos de tristeza,e incontables veces nos da sorpresas,si,esos momentos que no nos esperamos que lleguen,que llaman a tu puerta sin avisar.

Domingo

Domingo por la noche,que dia mas inutil,un desperdidio de dia,ese dia en el que no haces nada a parte de quedarte entre las cuatro paredes de tu habitacion,me agobia,me aburre,por si fuera poco al dia siguiente es lunes,si, madrugar despues de un finde levntandore a la hora que quieras,no,no hay nada positivo en este dia.
Tendria que irme a dormir,lo se,mañana estare cansada,si tambien lo se,pero sabes que?me da igual,todo y nada me da igual,contradictorio no?pues como yo misma..
No quiero irme a dormir,me siento mal en estos momentos,no me refiero a una emfermedad,no,me refiero a un sentimiento,supongo que no hace falta que os diga cual es,llevo todo el dia sintiendome asi,estoy cansada,si tengo sueño,pero no solo estoy cansada de eso,estoy cansada de dormir,de soñar con cosas que nunca pasaran,de despertar,y que esos sueños se desvanezcan,odio soñar,mentira me encanta hacerlo,mas bien odio que esos sueños no se cumplan,que se desvanezcan;estoy cansada de todo,no quiero vivir,pero tampoco me atrae la idea de morir,que hago entonces?una pregunta,que nunca obtendra respuesta,la explicacion?no se puede estar entre la vida y la muerte,al menos no con todo tu ser,tiene que ser la una o la otra,y ahora mismo no se cual prefiero...
Hay que ver lo que un dia puede provocar en una persona,en mi,en este caso,ultimamente estaba feliz,si,como lo habeis oido,feliz,y en un dia toda esa felicidad se derrumbo como si de un castillo de arena se tratase,intentare volver a contruirlo,pero mucho me temo volver a derrumbarse,es lo que tienen los castillos de arena,que tardan mucho en hacerse y poco en destruirse,como mi felicidad.

Vespa roja!

Os presento a mi futuura moto :)

Santorini :)

Algun dia vivire aqui..
Me bañare en sus frias aguas,paseare pos su callejuelas,subire esas altas cuestas encima de un burro,o subida en mi vespa;y vere el amanecer y el atardecer en lo alto de una montaña..

Coca cola :)

El mejor invento del hombre sin duda xD

Converse :)

Con ellas he vivido momentos inolvodables,he recorrido grandes caminos,he pisado barro,agua,arena;ya estan rotas,agujereadas y con los cordondes desilachados,pero como suelo decir hasta que no se me salga la suela,no pienso desprenderme de ellas

Lo quierooo:)

Cada parte de mi

Me siento como si estuviera Un millón de millas de distancia de mí mismo
Más y más en estos días
He estado en caminos abiertos para muchos pero nunca me llevan a casa

Y ahora yo no sé ¿Quién soy en realidad?
¿Hay algo que no puedo ver?
Quiero entender !!


Tal vez nunca supe quién era yo antes, tal vez ya no la conozco más.. tal vez lo que soy hoy en día No está tan lejos de ayer

¿Puedo encontrar una forma de ser cada parte de mí?


Así que voy a tratar ,trate de arreglar las cosas y si me encuentro colocare mis pies en el suelo... va a tomar tiempo , pero sé que voy a estar bien ..

nada ha cambiado mucho en el interior es difícil de entender

¿Cómo va a ser todo? yo no lo sé ahora ...solo quiero entender...


Tal vez nunca se ¿Quién era yo antes?

Tal vez yo no la conozco más
Tal vez lo que soy hoy en día
No está tan lejos de ayer ..
Puedo encontrar una forma de volver a ser la de antes

Cada parte de mí




Yo no quiero esperar demasiado tiempo para saber donde estoy... Siempre he querido estar donde estoy hoy.. Pero nunca pensé que me sentiría de esta manera ...

Tal vez nunca se quién era yo antes

Tal vez yo no la conozco más
Tal vez lo que soy hoy en día
No está tan lejos de ayer
Puedo encontrar una forma de ser..

Cada parte de mí

Cada parte de mí

Soy asi

Soy asi
Soy asi,soy un chica que llora cuando ve una pelicula triste,que rie a carcajadas cuando es una de risa,y que grita cuando es de miedo.
No tengo estilo,no,no me gusta que me etiqueten,cada dia visto de una manera,no porque no sepa como quiero ser,sino porque no me gusta ir siempre igual,una ropa me quedara mejor que otra,un pelo me quedara mejor que otro,eso esta claro,pero me gusta variar.Soy una chica rara,si,lo tengo asumido,pero sabeis que?no me disgusta serlo,hago locuras,tonterias,cosas que la gente no se espera que haga..pero no me importa,no quiero ser como los demas,quiero ser aunque sea un poco diferente o como ya he dicho rara.
Puedo llegar a ser bastante independiente en algunos casos,pero en cambio dependo muchisimo de las personas,las necesito,me gusta saber que cuando estoy triste tengo personas que me van a excuchar,que me daran un abrazo si es lo que necesito;me gusta saber que tengo personas con las que reir,con las que puedo tirarme horas haciendolo,aunque nos riamos por tonterias;me gusta saber que siempre tendre a alguien,y que ese alguien estara ahi aunque no lo pueda ver..
Tengo miedo al futuro como temia mi pasado,y en el presente trato de superar esos miedos.
Me paso el dia soñando al compas de la musica,imaginando mi vida como me gustaria que fuera,no imagino sueños imposibles,ni castillos encantados,ni con la fama ni el dinero,sueño con cosas tan reales como la vida,pero que lamentablemente no lo son.
Puedo llegar a ser patetica,inmadura,muchas veces insegura,y porque no gilipollas.
No he dciho que me guste como soy,es mas creo que nunca me lo oireis decir,pero soy asi,no puedo combiarlo,asi que podeis quererme tal cual soy,o no hacerlo,eso ya es decision vuestra
Celi..

Penn (L)

El Mar














Pasear por la playa,mientras tu pies descalzos toca la arena mojada bajos tus pies,y de vez en cuando una ola fria y agradable choca contigo,salpicandote son su agua salada,y espumosa,sentarte en la arena y ver el atardecer caer sobre el horizonte,y al anochecer bañarme bajo la tibia luz de la luna,recostarme bajo las estrellas,contemplarlas,mientras el aire fresco seca mi piel,despues cerrar los ojos,sentir,la brisa golepandome suavemente,y oir el sonido de las olas al chocar con la orilla,y dormir,dormir hasta que los primeros rayos del sol salgan.Y al levantarme y comtemplar mi alrededor,desear que ese sueño nunca acabe....

Celi..

Creer en mi(believe in me)

Creer en mi
Me estoy perdiendo a mi misma
Tratando de competir
Con todos los demás
En vez de solo ser yo misma
No se a donde ir
He estado estancada en esta rutina
Necesito cambiar mis modos
En vez de ser siempre débil

No quiero tener miedo
Me quiero despertar sintiendome
hermosa hoy
Y se que estoy bien
Porque todos somos perfectos de maneras inusuales
Mira,solo quiero creer en mi
La la la la

El espejo puede mentir
No muestra lo que hay en el interior
Y puedo decirte que estas lleno de vida
Es asombroso todo lo que podes ocultar
Simplemente sonriendo

No quiero tener miedo
Me quiero despertar sintiendome
hermosa hoy
Y se que estoy bien
Porque todos somos perfectos de maneras inusuales
Mira,solo quiero creer en mi

Si , rapidamente me estoy dando cuenta
No me voy a quebrar
Hoy no.

Supongo que siempre supe
que tenia la fuerza
para hacerlo realidad

No quiero tener miedo
Me quiero despertar sintiendome
hermosa hoy
Y se que estoy bien
Porque todos somos perfectos de maneras inusuales
Mira,solo quiero creer en mi